Feliz año 2013

Ya se acabó el año 2012. Inicia un cabalístico 2013.

Solo me queda por decirles: ¡Felicidades! y desearles un próspero año 2013.

Econosoft anuncia la salida de voces mexicanas en Español para Vocaloid 3

Les vengo a dar un notición con carácter de urgente: la empresa mexicana de software Econosoft acaba de anunciar la salida del primer banco de voces en Español con acento verdaderamente latinoamericano: Verónica (voz femenina) y Marco (voz masculina).

Aunque todavía no dá detalles precisos al respecto, se dice que las voces que presentan están basadas en famosos cantantes mexicanos. Incluso se dice sacaran un nuevo plugin, parecido al vocalinistener, pero en Español latino, así como un programa especialmente dedicado a la producción musical casera, que constará de: un mezclador de audio, para mezclar pistas, y un “perfeccionador” de audio independiente para voces, que tendrá “efecto de audio elástico”, con el que podrás adaptar voces reales a las notas de música. Con esto, prácticamente no necesitarás ser un cantante profesional para que todas tus canciones caseras suenen como las de un verdadero profesional.

Con el plug-in parecido al vocalinistener, que tentativamente se llamará “Vamos a cantar”, puedes cantar tu propio karaoke, y el programa automáticamente creará un vsq con las notas correctas (de acuerdo a tu forma de cantar), e incluso con la letra, en Español. De esta manera, puedes adaptar la letra a cualquier voz en Español. Si el programa se equivoca, o si tú no eres tan buen cantante y estás fuera de rango, puedes mejorar el vsq o tu voz con otro programa, el “mejorador elástico de audio”, y mejorar la melodía. Esto puedes hacerlo de manera automática, con asistentes prediseñados, o manualmente, desde el programa.

“Estoy muy emocionado con esta nueva aventura empresarial”, afirma Marco Antonio Solís, gerente y director artístico de Econosoft, y continúa: “Yamaha de México nos ha dado todas las facilidades técnicas para la creación de este nuevo banco de voces. Sin embargo, no es lo único que pretendemos hacer al respecto. También estamos a punto de terminar programas propios, en procesamiento de audio y música, así como programas educativos de cultura musical, donde enseñaremos a niños y jóvenes el arte del solfeo, y a cómo tocar instrumentos como el teclado, la guitarra o el acordeón; o incluso crear música sintética por computadora. Pretendemos llevar la música a otro nivel, ponerla al alcance de todos; no solamente que la gente disfrute la música: nuestro sueño es que la gente se convierta en creadores de su propia música, y estamos creando herramientas de software para convertir ese sueño en realidad.”

Solís no se muestra muy abierto a mencionar los precios de sus productos, pero afirma que serán económicos, como el nombre de su empresa lo indica: Econosoft. Tentativamente cada voz costará 60 dólares americanos para ventas fuera de México, y 500 pesos dentro de México, con impuestos incluidos. El plugin “Vamos a cantar”, vendrá de regalo con la compra de ambas voces, con un precio total de 120 dólares para el extranjero, y 1000 pesos dentro de México. Como ven, Econosoft está lanzando la casa por la ventana.

Feliz día del fin del mundo

¡Hola! El que escribe este post no es el autor de este blog, Jean, si no un robot que fue programado para escribir este post.

Este robot esta basado en una programa de inteligencia artificial, pero no puede predecir sentimientos ni inferir el futuro ni el presente sin información previa.

De esta manera, sin información, solo puedo escribir un artículo sobre situaciones vagas o preguntar cosas para obtener información y así escribir un artículo más exacto. ¿Entiendes lo que digo?

No tengo información acerca de Jean en este momento, pero como este post fué publicado, infiero que el mundo no se acabó (o está llegando a su fin en este momento, aunque todavía el Internet esta funcionando correctamente)

Así, que en nombre del autor de este blog, les deseo: “Feliz día del fin del mundo”.

Si el mundo no está terminando, les deseo Feliz nochebuena y navidad (ya están cercas).

Si el mundo está llegando a su fin, lo más probable es que no estén leyendo este post, sino luchando por sus vidas (es lo que haría yo, pero no estoy vivo, solo soy un robot con inteligencia difusa, de modo que no me interesa ponerme a salvo porque no estoy vivo, solo soy una máquina). Así, que si este es el caso, sale sobrando escribir cualquier cosa acerca de su fin, pues se los está llevando la chingada. Solo espero que no sufran demasiado, humanos.

Como sea, el post fue publicado, y cumplí con mi misión. Ahora procedo a hacer un backup de este blog y guardarlos en mi caja negra, tal como lo tengo programado…

¡Suerte!

El regreso de Quetzalcóatl

Voy a continuar hablando de los misterios mayas.

Por si no lo sabían, dentro de la mitología maya existe un Dios o ser divino, llamado Kukulkán o Quetzalcóatl, descrito dentro del Popol Vuh, que es es libro sagrado de los mayas.

Según esta leyenda, ese Dios bueno llamado Quetzalcóatl o La serpiente emplumada, enseñó a los mayas todas las artes buenas, como la astronomía y las matemáticas.

Las matemáticas y el calendario maya

Cabe destacar que antes de la llegada de los españoles, los mayas eran unos sabios matemáticos y astrónomos, y tenían elevados conocimientos reservados solamente a los sacerdotes.

Ya tenían noción del cero y de los números negativos, cosa que desconocían los españoles. Usaban tres calendarios: el religioso o tzolzin, el civil o haab, y la cuenta larga.

Su sistema de numeración era vigesimal (se basaba en el número 20), y por lo tanto, toda su cosmovisión, relaciones comerciales, contabilidad, matemáticas, y calendario, se basaban en el número 20. Todo encajaba perfectamente, y dado su sistema de resolver problemas matemáticos con el número 20 (que es una versión alargada del moderno sistema binario usado por las computadoras, basado en 2 números, el 0 y el 1), fueron capaces de resolver complejos problemas astronómicos.

El calendario civil era el único que no encajaba perfectamente en el sistema “binario extendido”, de base 20 de los mayas. Se dividía en 18 meses de 20 días; cada día con un nombre propio diferente. Los 5 días sobrantes se los tomaban como vacaciones, y dado que el año y el día no tienen duración exacta (cosa que ya sabían muy bien los mayas), cada 4 años agregaban un día (tal como lo hacemos ahora en los años bisiestos) para corregir la cuenta del año civil.

El calendario religioso tenía 260 días, con 13 periodos de 20 días. Observa la perfección de sus medidas.

La cuenta larga del calendario maya, finaliza el 21 de diciembre de 2012, o sea este viernes. Los mayas no predijeron ninguna desgracia, simplemente vence un periodo más del calendario largo. Es como lo que pasó el último día del año 1999, al llegar al año 2000. Finalizó un milenio del calendario gregoriano o cristiano. Algo semejante pasa con esa cuenta larga.

¿Quetzalcóatl era un ser del espacio?

La mitología maya es muy explicita al respecto: Quetzalcóatl era un ser divino, descrito como una serpiente emplumada, que llegó de las estrellas, enseñó a los mayas todos sus secretos y después se marchó hacia el cielo.

Su partida causó una gran tristeza al pueblo maya, a pesar que prometió regresar.

Cuando llegaron los españoles y se toparon con el pueblo maya, éste ya se encontraba en plena decadencia, aunque algunos creyeron que los españoles eran enviados de Quetzalcóatl.

Cuando se descubrió una tumba con el códice siguiente:

Algunos pensaron que el hombre representado en el códice era un astronauta. ¿Le notas algún parecido a una nave espacial?

Pues fíjate en lo siguiente: el hombre está sentado de manera casi vertical, como suelen lanzarse los cohetes. Debajo suyo hay algo que parecen llamas, como si fueran el combustible que se quema de un cohete. El hombre está pisando una especie de pedal, y jalando unas palancas con sus manos. Eso sin mencionar que parece estar respirando desde una especie de tubo, ¿no es demasiada coincidencia? La serpiente emplumada de que hablaban los mayas, ¿no habrá sido una nave espacial?

No hay prueba física de que los mayas hayan tenido contacto con seres de otros mundos, pero esta piedra labrada parece estar muy avanzada para su época. O tal vez sea una coincidencia.

Lo que si nos consta, y está históricamente probado, es que los mayas conocían los astros, estaban consientes de que ni el hombre ni la Tierra eran el centro del universo y tenían la creencia de seres que vinieron del espacio; además de que fueron los primeros relativistas al considerar el cero y los números negativos en su sistema matemático y usaron un sistema vigesimal que simplificaba mucho cálculos complejos muy parecido al sistema binario usado actualmente en la computación.

Posibles escenarios para el fin del mundo

Mucho se está hablando acerca de la profecía maya del fin del mundo. Sin embargo, no recuerdo en la historia de los mayas nada acerca de las profecías del fin del mundo. Lo que sé con exactitud, es que se termina su cuenta larga. Eso es todo. Se terminó la era del quinto sol y comienza la era del sexto.

Sin embargo, de acuerdo a la tradición, pues sí es necesario hacer al menos un sacrificio humano, para satisfacer a los dioses su deseo de sangre.

Como ya no están permitidos los sacrificios humanos, los mayas (y los mexicanos modernos), mejor lo celebran con una gran fiesta que seguramente atraerá mucho el turismo en la Riviera Maya, así como en las pirámides.

A continuación, les mostraré algunos posibles escenarios (reales), para el fin del mundo.

 

Una guerra nuclear

En los inicios de la era atómica, las primeras bombas eran consideradas  como "bombas sucias", porque, realmente son muy ineficientes, y no explota algo del material radiactivo. Sin embargo, como basta solamente un poco de materia para que se fusione o se fisione en una reacción atómica, no es necesario que todo el material radioactivo se consuma, basta con que se consuma un poquito para causar un gran daño.

La investigación atómica moderna ha producido "bombas limpias", es decir, bombas con cerca del 100% de eficiencia. Incluso, ya se inventó la bomba de hidrógeno, que resulta mucho más eficiente y destructiva que las bombas de uranio, y que no emiten radiaciones pero su poder destructivo es mucho mayor porque se asemeja a las explosiones que ocurran en el sol. Por eso es que no se han cambiado las centrales nucleares de fusión a centrales de fisión, es decir, centrales nucleares de hidrógeno, porque no existe un material sobre la tierra que resista la generación de calor que produce la fisión atómica.

Ahora imagínate los países que poseen tecnología nuclear, como Corea del Norte, Irán, Rusia o incluso Estados Unidos se enfrentaran en una guerra nuclear, ya no con bombas de plutonio, que se usaron durante la Segunda Guerra Mundial, sino bombas de hidrógeno. Acabaría literalmente, no solamente con la vida en la tierra, sino con el planeta tierra completamente.

Es un escenario bastante macabro, pero posible.

El choque de un gran asteroide contra la tierra.

No es una posibilidad muy alejada de la realidad que un gran asteroide pueda impactar la tierra. Ya ocurrió en el pasado, cuando un gran asteroide o cometa cayó en lo que actualmente en la península de Yucatán y acabó con la era de los dinosaurios.

Antes de que chocara dicho asteroide, la vida la tierra era enorme y más diversas de lo que es ahora. Existían dinosaurios del tamaño de un edificio de varios pisos, incluso se han registrado fósiles de escorpiones del tamaño de una persona. Esto era, porque anteriormente, en la tierra había mucho más oxígeno de lo que hay ahora. Este exceso de oxígeno, aunado a un clima caluroso y excesivamente tropical, propició que las plantas, que son la base de toda la cadena alimenticia, produjeran una mayor cantidad de proteínas, y dichas proteínas, hicieron crecer y prosperar a animales gigantescos, muy parecidos a los reptiles de ahora.

Los reptiles, como los dinosaurios de aquella época, quizá eran de sangre fría. Por eso llegaban a soportar las elevadas temperaturas que existían en aquel entonces.

Con la caída del asteroide, se generó una gran nube de polvo que seguramente cubrió al planeta entero. Como consecuencia de esto, las plantas, recibían menos energía solar, y empezaron a morir; y al ser la base de la cadena alimenticia, dejaron morir también a grandes herbívoros y animales carnívoros.

Quizá la explosión también generó algunos incendios o reacciones químicas que produjeron que se redujera el oxígeno de la atmósfera, y aumentará la cantidad de dióxido de carbono. Esto aceleró la muerte de los grandes dinosaurios, y sólo sobrevivieron los pequeños reptiles, y los mamíferos, como roedores primitivos, que eran de sangre caliente y por eso soportaron las bajas temperaturas cuando el polvo cubrió el cielo e impidió que penetrara la luz solar.

Un escenario así se planteó muchas veces en la actualidad. Y es que, en el cinturón de asteroides, de vez en cuando, un asteroide de grandes proporciones sale de su órbita y se dirige hacia el sol. En su trayecto, puede impactar a los planetas. En la década los noventas, un gran asteroide, casi del tamaño de la luna, chocó contra Júpiter, produciendo un remolino gigantesco que todavía se puede ver. Si hubiera caído en la tierra, hubiera acabado con la vida.

Lo malo es que no se puede predecir con exactitud cuándo chocara el próximo gran asteroide sobre la tierra. Se cree, que una gran explosión, ocurrida en Siberia, se debió a la explosión de un gran asteroide, a principios del siglo pasado. Y de eso, nadie se enteró, hasta mucho tiempo después.

Por eso, cuando nos demos cuenta, de que llegue un gran asteroide a impactar la tierra, lo sabremos cuando ya sea demasiado tarde. Es casi imposible detenerlo, así es que se acabaría, no con el planeta quizá, sino con la vida tal como la conocemos, y muy probablemente, terminaría con la raza humana, como lo hiciera hace muchos años un asteroide con los dinosaurios.

 

El cambio climático.

Una muerte lenta y dolorosa para la vida en la tierra sería una consecuencia de los desórdenes climáticos.

En el siglo pasado, durante los inicios de la revolución industrial, se generaron grandes cantidades de dióxido de carbono, clorofluorocarbonos, monóxido de carbono, gases de plomo y mercurio.

Los clorofluorocarbonos, por ejemplo, que se usan en refrigeración casera e industrial, reaccionan con la capa de ozono que nos protegen de los rayos ultravioletas, y rayos cósmicos del espacio exterior. La destruyen, y literalmente hacen agujeros en ella.

En los ochentas, se detectó un gran agujero en la capa de ozono del polo sur, provocando el ingreso de peligrosos rayos ultravioletas que prácticamente derritieron grandes casquetes polares, aumentando el nivel de los mares. Esto de seguro, cambió drásticamente el patrón de temperaturas de los mares. Como es en los mares donde se generan los huracanes, tifones y otros fenómenos meteorológicos, ahora las tormentas son más poderosas que en los tiempos de Cristóbal Colón.

Incluso se han generado tormentas en lugares tradicionalmente fríos donde nunca se habían registrado antes, como en el este de Estados Unidos. Sandy, la súper tormenta llamada "Frankstorm", es un caso extraordinario que azotó a una zona en pleno invierno que tradicionalmente no sufre de tormentas "tropicales".

Todos hemos contaminado el aire, el agua y el suelo con la basura que generamos y tiramos, con el uso del automóvil, y la energía que consumimos.

Aunque no parezca afectarte en este momento, te afectará en el futuro si no se toman medidas urgentes. Por ejemplo, en la actualidad, el precio de los alimentos ha crecido porque es más difícil y caro cultivarlos. De seguir esta tendencia, el hombre extinguirá a numerosas especies animales y vegetales, y en el final de sus días, lo más probable es que la humanidad muera de hambre, al acabar con los recursos disponibles.

 

La muerte del sol

Si no ocurre todo lo anterior, este escenario tiene la posibilidad de ocurrir al 100%.

El sol, es una estrella de mediana edad. Todavía le queda por consumir cerca de la mitad de su combustible que tenía al momento de nacer.

Cuando empiece a terminar su combustible, una gran nube de gases se expandirá y cubrirá los planetas cercanos, como son, Mercurio, Venus y la tierra.

Con toda seguridad, antes de que el sol expulse su gas, el calor de la llamaradas solares evaporará literalmente en la atmósfera y los mares. Quizá también derrita a todos los seres vivos que queden sobre la faz de la tierra.

Después de expulsar esa cantidad enorme de gas, el sol se convertirá en un "enano rojo", y será más frío y solamente esperará a que se consuma toda su gas y muera. Para ese entonces, tal vez los planetas también se hayan evaporado, convertido en polvo, o se habrá convertido en planetas errantes o simplemente en un cúmulo de piedras y gases.

Feliz Navidad Año 2012

Ya se acabó el año. Soy un año más sabio. Soy un año más viejo.

Para resumir, a todos mis lectores les deseo:

¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!!

 

¡Feliz Navidad 2012!

MI LISTA DE BUENOS DESEOS PARA EL AÑO 2012

1. Que no se acabe el mundo. Es un buen deseo, pero no depende de mí.
2. Que no me afecte tanto la reforma laboral. O como mínimo, conseguir un mejor empleo.
3. Ser un poco más rico. A ver si puedo esta vez comprarme un carro.
4. Bajar 5 kilos de peso. Este año bajé solamente tres, pero creo que voy a recuperarlo en las fiestas navideñas.
5. Que México se convierta en un país más próspero, que haya más empleo y prosperidad para todos.

¿USTEDES CREEN QUE LAS VOCES DE BRUNO Y CLARA SON DIGNAS DEL VOCALOID 3? ¿QUE OPINAN DE PEÑA NIETO?

Hace ya algún tiempo lancé la siguiente encuesta:

Con los siguientes resultados:

Sí, son lo que esperaba. –> 24%

No, son caras y dejan mucho que desear. –> 11%

Es un buen intento, pero puede mejorarse.-> 16%

Prefiero voces latinas que españolas. –>47 %

Hay que decir que fueron pocas las personas que votaron. También hay que destacar que, de esas personas que votaron, casi la mitad preferiría tener un banco de voces con acento latino, o sea, español de américa latina, en lugar del acento español.

EL INICIO DE UNA NUEVA ERA EN MÉXICO

Aunque este blog lo utilicé en un principio con el fin de mostrar mi cosmovisión acerca del Vocaloid, actualmente lo utilizo para hablar de cualquier cosa, incluyendo Linux y hasta política (de vez en cuando). Es como volver a llevar el curso de Taller de Lectura y redacción que llevé en la prepa, hace un buen de años.

Pues bien, me voy a salir del tema Vocaloid y le voy a hacer la siguiente y espinosa pregunta, y dos simples respuestas:

¿Crees que Enrique Peña Nieto será un buen presidente?

Respuestas:

Sí

No

 

Esto lo hago porque en México este mes estrenamos nuevo presidente.

En la penosa historia de mi amado México, nos han llegado a la Presidencia toda clase de tlatloanis o mesías que llegan prometiendo el oro del moro, acabar con la pobreza, y sacar del subdesarrollo al país.

Al principio de su mandato, cuando estrenan la silla, llegan con muchas expectativas y sueños. Durante el desarrollo de su gobierno, la van cagando, y ya al final de su mandato, están en desgracia y con una imagen por los suelos. Después llega otro cabrón y  la misma historia, pero con distintos matices, se repite una y otra vez hasta el final de los tiempos; sean realistas o republicanos, liberales o conservadores, panistas o priístas, todos parecen gobernar igual de mal.

Estoy casi seguro que la mayoría de los mexicanos piensa que EPN (Enrique Peña Nieto) será un mal presidente. Y es que la estadística lo demuestra: de los presidentes que hemos tenido en la vida independiente, como un 97% han gobernado mal al país.

Yo quiero portarme un poco más optimista, y darle el beneficio de la duda, y pensar que será un buen presidente. Al menos tiene una lista de 13 buenos deseos, y cuando fue gobernador del Estado de México, cumplió todo lo que prometió (o al menos eso dijo él).

Quizá los únicos buenos presidentes que tuvo México fueron Benito Juárez y Lázaro Cárdenas. Juárez venció a los invasores franceses y fué un gran reformista y Cárdenas industrializó y modernizó al país, iniciando una era de prosperidad que duró 30 años y que no se ha vuelto a repetir en México.

En fin, veremos que nos espera el siguiente sexenio.

Gracias por las 100 000 visitas

Mi blog, El taller de Miku, ha recibido más de 100 000 consultas. En el flash del Hitstats aparecen menos, pero esto es porque no todas las personas que me leen lo hacen directamente de la página Web, si no que lo hacen a través de lectores de noticias.

Los países que más me leen son: México (obvio), España (sorprendentemente), y Argentina (no tan sorprendentemente). De otros países que he recibido visitas: Chile, Perú, Colombia, Venezuela, Ecuador, Estados Unidos y hasta Bélgica y Alemania. Solo unas cuantas visitas de Japón.

Lo que más consultan: lo referente a Vocaloid y a Linux. Me ven desde Chrome (un navegador que se ha vuelto muy popular), Firefox (navegador que ha decaído en  fama), y por supuesto, el horrible Explorer. Me ven desde Windows (la mayoría), aunque también desde Linux, Android, y otros Unix. Las Mac son raras, pero también hay.

Me encuentran por el Google, el Yahoo, y por alguna que otra página de algún foro de Linux.

Porque me leen y porque eso me hace ver que lo que comparto aquí es de alguna utilidad para alguien, no me queda más que decirles: ¡Cien mil gracias!

P.D. A ver si llego al millón de visitas. Quizá cuando llegue a tener un millón de posts con un millón de temas diferentes, pero creo que eso es ya soñar demasiado.

Top 5 de los engendros que nos heredó el sexenio pasado

Desgraciadamente para algunos, y afortunadamente para otros, el sexenio se ha terminado. Para los mexicanos en general, esto influye muy poco en sus vidas, a menos que a nuestros gobernantes se les ocurra hacer una tontería tal, que la tengamos que pagar todos. Ya pasó por ejemplo, con el famoso FOBAPROA, en la que tuvimos que pagar la deuda de los banqueros ricos para hacerlos más ricos y monopólicos, rescatando sus negocios.

En fin, creo conveniente repasar una lista de los engendros que nos dejó el sexenio pasado, que si bien, todavía siguen viviendo como parásitos del erario público, al menos podemos burlarnos de ellos un poco, si esto nos sirve de consuelo.

 

5

El eterno candidato: el pejelagarto llamado Andrés Manuel López Obrador (AMLO)

Este señor, tiene complejo de califa: siendo un visir, siempre quiere ser califa en lugar de califa, como el personaje de las caricaturas. Ya lleva dos sexenios queriendo ser presidente, y la gente, simplemente no lo quiere.

Sin embargo, como un político frustrado que es, sigue creyendo que la gente cree todas sus mentiras, y ya una vez, él mismo se autoproclamó Presidente legítimo de los Estados Unidos mexicanos. Incluso, montó una especie de pantomima en pleno Zócalo capitalino, donde se coronaba como el único presidente de todos los mexicanos, y hasta proclamó su propio gabinete político y toda la cosa.

Después de terminar su sexenio de mentiritas, se volvió a elegir como candidato a ver si se le hacía y ganaba las elecciones. Sin embargo, volvió a perder.

Para eliminar su nueva frustración, lo más probable es que se vuelva coronar como presidente legítimo de una república amorosa, pues según él, AMLO es amor, aunque su corazón esté llena de odio o rencor, y no duda por ningún momento en utilizar la violencia para hacer lo que se le antoja. Ahora pretende hacer un nuevo partido político, para seguir viviendo mantenido del gobierno, vivir sin trabajar, y sigue criticando al gobierno que tanto odia, y que sin embargo, lo mantiene.

4

Elba Esther Gordillo, la maestra analfabeta

Descendiente directa de extraterrestres, y de Gollum, del señor de los anillos, está pinche vieja es el líder del sindicato de maestros del gobierno, sin embargo, en ninguna escuela ha dado clases. Rara vez habla en público, y cuando lo hace, suele decir puras pendejadas, como cuando habló de la influenza, o cuando habló en su discurso de auto reelección de líder sindical.

Mamá de Elba Esther

+

Papá de Elba Esther

=

Elba Esther Gordillo

Parecidos sorprendentes

La maestra ciruela, no sabe leer pero ya puso escuela.

3

Romero Deschamps

Es el clásico y eterno líder sindical mexicano. El mismo se reelige como líder sindical del sindicato petrolero de Pemex. Sobra decir, que también es un diputado plurinominal, es decir, que es un legislador que nadie lo eligió, lo eligió su propio partido político. Ha robado a la nación más que ningún otro líder sindical, y sigue tan campante, viviendo como parásito lleno de lujos y sin trabajar.

2

Felipe Calderón (Fecal)

Es el presidente del sexenio anterior, el que se nos va, gracias a Dios. Prometió ser presidente del empleo, y resultó ser el presidente del desempleo y de los muertos. Fue el general de una guerra fratricida, que dejó más de 60.000 muertos en todo su sexenio, otros tantos periodistas muertos, así como activistas de derechos humanos. ¿Y él? Bien, gracias.

Aunque tiene fama de borracho, aparenta estar todo el tiempo sobrio. Recibió el apodo de "Fecal", por obvias razones.

Hizo poco en toda su gestión. Sin embargo, él sigue creyendo que hizo grandes logros (todos los políticos lo creen), y se va con la falsa idea de que todos los mexicanos lo estiman, cuando en realidad lo odian. Lo odian tanto que, los mexicanos decidieron ya no votar más por su partido: el próximo presidente será de otro partido político.

No lo pongo en primer lugar de los engendros del sexenio pasado, solamente porque fue superado en cuanto estupidez por un alumno, servidor, y delfín suyo: Ernesto Cordero.

Felipillo.

 

1

Ernesto Cordero, el amo y señor de todos los pendejos

Resulta extremadamente difícil describir a un pendejo tan grande como Ernesto Cordero en pocas palabras. Si Maquiavelo escribió un libro, El Príncipe, para describir a César Borgia, el más grande de todos los cínicos desvergonzados, yo necesitaría escribir otro libro, titulado El perfecto pendejo, para describir a Ernesto Cordero, el más grande de todos los pendejos.

Tiene una cara de Mr. Bean que no puede con ella. Esa cara de cínico desvergonzado y de idiota no se le quita ni con cirugía de brujería. Su risa burlona lo acompaña con frases de desprecio hacia todos los mexicanos.

Y es que era necesario ponerle un bozal  porque cada abría el hocico, le salía cada pendejada. Lo peor de todo es que cada pendejada que decía era más grande que la anterior, y no se cansaba de decirlas y hacerlas.

La más grande de sus idioteces fué decir que con 6000 pesos mensuales (menos de 500 dólares) un mexicano podía comprar casa, coche último modelo, y pagar la mensualidad de escuela particular de todos sus hijos, ¡y todavía le alcanzaba para comer!

Fecal  lo quería imponer como candidato a la presidencia para continuar con su legado de pendejadas. No lo quiso ni su partido. Cuando su partido escogió a la Chepina como candidata a presidente, Fecal lo impuso como jefe de su campaña política. Pero perdió las elecciones, con todo y Chepina y el pendejo Cordero.

Lo impuso finalmente a fuerzas como senador plurinominal (de los que nadie vota por ellos, pues, ¿quién votaría por este pendejo?), para seguir robando y hacer nuevas idioteces.

Solo le ruego a Dios que por bien de México, se muera de diarrea fulminante, y ¿porque no? Decirle desde aquí que chingue a su madre.

Cordero, con su ya clásica cara de pendejo.